Dicas para melhorar o trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não F0DER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

# 1. No semáforo, deixe a p*rra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

# 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da fruta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar put0(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

# 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar f*dendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu.. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

# 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a m3rda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu droga, roda presa do caraio.

# 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã, babaca, e na pista da direita, tá legal, idiota?

# 6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

# 7. Se o(a) seu(sua) namorado(a) vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, pare de esfregação, dê tchau e suma do carro, caraio!

# 8. Essa é pra você, filho da put@ frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caraio: Por que você não bota a orelha na m3rda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

# 9. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? nunca viu uma p*rra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre, f*dendo quem está atrás e com horário a cumprir.

# 10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m3rda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porr@ das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Achei estas importantes dicas aqui.